Reboot

打算重启博客开始写点东西了。

翻了下服务器,发现博客都打不开了,荒废了好几年,检查了下,因为缺少一个php-mysql的依赖,而这个依赖和本机的php版本还有冲突……本想一口气更新到php8却发现我这服务器是远古centos6,要么手动编译php要么更新系统,手动编译麻烦的要死,同时不太敢更新系统,因为上面零零乱乱挂着太多太多服务了,有些东西甚至我自己都忘了是什么……

所以也懒得升级什么了,总之解决了依赖问题,安装上上古的php53,一顿操作终于打开了久违的博客界面,好几年不见了,心里有点激动。

不知道是什么勇气让我恢复博客网站的,可能是前阵子和某位甲方兼好友聊天,聊到这位之前认识一个“大神”,于是我问道,什么是你心里的“大神”呢?

他扔给我一个链接,打开是一个博客网站,文章的内容的确可圈可点,随即甲方又给我一个“大神”的github链接,打开后readme里经典一长串QQ空间式自我介绍,和一个经典二次元头像。

不用看了,又是这种二次元式码农,每次看到这些浓度太高味道太冲的东西,总是忍不住想关掉,可为什么我会觉得刺眼似的关掉这些东西?

打开博客,回顾一下我的文章,第一篇是14年9月,最后一篇是2017年1月,里面充斥着语无伦次小朋友文笔的碎碎念、对生活的极度负能量抱怨、以及回过头看起来很幼稚的技术文章,看到这些就像大学生翻到自己小学偷偷用算草本写的“武功秘籍(绝密)”一样公开处刑。

码农也是有中二病的,你会和人面红耳赤争执哪个语言哪个工具世界NO.1,会觉得用vim很高贵,会精心包装自己的github,写进一堆既不增加生产力又占用github服务器存储的所谓“开源”实际电子垃圾的代码,会把屁大点事写到博客里等着有朝一日有人能看到,会做一些看起来很geek但是并没有人关心或小圈子抱团取暖的东西,会看“程序猿”式笑话哈哈大笑觉得很有“内涵”,会ky倒垃圾似的发你在公司里遇到的但并没人在意的事情……

不知何时起,我再一次从所谓的“中二病”里毕业了。什么语言什么工具并不重要,工作需要什么就去做什么,最多兴趣来了和人安利一下,争执是没必要的而且我也会回避它,你说什么就是什么。随着年龄和经验的增长,在编程里“构思”的时间远比“编码”时间要多,于是发现所谓vim编码速度快就是笑话,程序员不是万字3元的打字员,有好用方便符合人类直觉的IDE就够了,github也不在更新了,更多都是私有仓库存一些自用的代码和自己写的工具,对现实更多是无力的吐槽也可以憋着不吐槽,被叫做社会的巨大轮子碾压使我所有的棱角早就被磨圆了。

于是从那一瞬间起,我成了一个彻彻底底的社会人。

我能管理和压制自己的情绪和压力,我不需要抱怨,我对外开朗自己却封闭起来,直接对应的就是——我关闭了博客。这不是我主动做的,甚至我自己都不知道什么时候关闭的,可能这几年在服务器上安装什么东西产生冲突导致的,当然这不重要,我并不关心,因为我没精力写博客了,他被一个社会人彻彻底底遗忘了。当我这几年偶尔心血来潮,打开我博客网站发现打不开时,内心还会有一丝莫名的舒坦然后顺理成章的关闭了网页。

于是这个曾经记载我所有非社会性的博客,被同时尘封在互联网和我的海马体角落。

伴随着消失的就是我的热情和灵感。

我的技术仍然在飞快进步,仍在做一个一辈子的学生,但我没了热情,曾经业余写两三年的东方游戏不知什么时候就再也不更新代码了,我没了耐心,稍微复杂的事物甚至是游戏我都不想去碰,我没了灵感,曾经感叹于编程的无限可能,做出各种好玩有趣的软件,如今却毫无兴趣。

我试图在公开平台上极力的隐藏自己的“浓度”,无论是二刺猿浓度,还是中二码农的浓度,或者二刺猿中二码农的浓度。以至于我看到这些浓度太高的东西都忍不住想关掉,为什么?shame,这些总能让我想起曾经。

可我却觉得那时候的我才是“真我”,是个有灵魂,有热情,有耐心,有灵感的人。

而且他比现在的我更喜欢碎碎念,是一个敢于把自己的想法发到公开平台上让大家看的人,哪怕是当猴看。而勇于表现自我,这也是刚才说到的甲方为什么觉得大神是大神的原因,在知道你是什么玩意之前,至少要让人家有方法和渠道知道你。所以我决定,稍加整理修改后重新打开博客,或者说2021年再次打开我的心扉,找一找从前的感觉吧(

虽然我一定不是曾经的我了,但为什么不首先去试试呢?

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